Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Этот мир прекрасен!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:41 

Балет. За кулисами балерина с балеруном, которым прямо счас надо танцевать главную партию. И вдруг, окуда ни возьмись, у балеруна встаёт. Здоровый такой, до коленки, в трико смотрится очень впечатляюще. Балерун в панике - не могу я в таком состоянии танцевать. Говорит балерине - давай трахнемся, чтоб он упал! Балерина ему - ты с ума сошёл, мы не успеем, выход через минуту!
Балерун ваще с ума сходит - ну, бля, сделай что-нить, я ведь на всю страну опозорюсь!
Балерина, секунду подумав, встает на коленки и смачно отшмурыгивает партнеру. Он кончает ей прямо в рот, в этот момент занавес распахивается, и балерун с облегчением подхватывает балерину и выбегает с ней на сцену. И давай её там крутить-вертеть, в смысле танцевать. А она бедная ни проглотить, не выплюнуть не успела! Держит всё мужественно во рту, но присматривает между делом - куда бы это добро сплавить. Балерун подтаскивает её к краю сцены и балерина (наконец-то!) выплёвывает добро в оркестровую яму. Прямо скрипачу на лысину.
Скрипач, не веря собственным ощущениям, стирает сперму с лысины, пробует на вкус и кричит дирижёру - Товарищ дирижёр! на меня, по моему, кончили!
Дирижёр в ответ: Конечно! а ты чего ждал? Ты же играешь как 3,14зда

15:19 

Мудрость дня

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

15:19 

Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В своё время он закончил ГИТИС, вместе с
ним учился некто N, по национальности — еврей. Так вот, данный N после учёбы
эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в
Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и
спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории
немцев сжигаю!!!

15:18 

В большой аудитории идет письменный екзамен. Один юноша, сидящий на галерке
(аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то
листок.
Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется,
но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает
и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой
девушки с памятной надписью:
«Когда тебе будет трудно — посмотри на меня».
Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный спускался вниз, фотография
была успешно заменена на самую настоящую шпаргалку и спокойно списывал, ни
за кого не волнуясь.

15:16 

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу!

15:16 

Давно это было, тогда я еще учился на втором курсе прикладной МАТЕМАТИКИ
матфака Калининградского ГУ. У нас дома был
ремонт. Это был не просто ремонт, а РЕМОНТ! Действие даже больше
походило на стройку. Так вот мне в задачу было поставлено перетаскать
кучу песка с улицы в квартиру, на второй этаж. Одевшись в одежду которую
не жалко, с двумя ведрами я спустился вниз и стал набирать песок. Мимо
шла мамуля с пацаненком класса пятого. Никогда не забуду как я ржал,
когда она сказала ему:
— Вот, смотри (тайком на меня пальцем тычет), не будешь учить
МАТЕМАТИКУ — вот кем будешь!

20:43 

3 самых популярных мужских ответа дня:
— машина не завелась
— дошел пешком
— яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
— задницу отморозила
— горло болит
— ну и что, зато красиво

20:51 

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...

19:09 

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.


19:10 

ИЗ ЗАЛА СУДА


Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.
1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?
10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В – А девочек?
11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?
12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?
13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?
14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?
15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?
16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО
17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О – Только если он был адвокатом!

16:50 

Если вам очень сильно надоели..



-Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?
- У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая
страшная, как твоя рожа.
-Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
-Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на
своих родителей.
-Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой
сделала??
-Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга.
- Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном.
-Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь.


05:11 

Это случилось в 1994 г., на семинаре по философии, мне рассказал второкурсник (я был на третьем курсе). Сидят они позади всех остальных студентов и болтают, никого не трогают. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Ж.

И тут рассказчик выдал следующее:

- Ага, у нас почти все с нее начали...

Ржач стоял дикий, с семинара его выгнали.

19:00 

Учимся отмечать Новый Год :)

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Hу и самое главное: Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение— швах:
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь
хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем
глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой
общаюсь со всеми этими «молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не
будет» и т. д. Hо приближавшийся молодой человек был не из этих.
Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был
пьян. Здесь больше подходят такие слова как «в зюзю», «в дрова»,
«никакой». Hу, или в состоянии полного непонимания того, где его
тело пребывает в данный момент течения жизни.
Hо: Его глаза: Это глаза— абсолютно счастливого человека.
Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго
раза понимаю чтО он говорит.
— Скажи ей, где я:..
Беру трубку. Далее — диалог, во время которого, мне кажется,
парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский
голос:
— Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
— Hа Ленинградском вокзале: (в этот момент парень очнулся и с
удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем
там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает
меня вопросом.
— Так: А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю:
— В Москве: (у парня глаза из орбит вылезают) Hу и тут— контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
— Мда:. Зашибись у него Hовый Год получился…

01:27 

Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдональдса, иду к машине. Hавстречу — две девченки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего — ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа…. Жестом Эйса Вентуры задираю курти и демонстрирую что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане…
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины…
Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу поехали покатаемся…
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения квинтессенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А я не рааазгооваариваем с бл*дяями…


14:33 

Если у вас проблемы, не паникуйте! Подумайте, что могло бы быть ещё хуже :)

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них ты.

17:15 

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены


13:00 

Сборник маразмов

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка»

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия»

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, читать дальше

23:52 

Морально неустойчивая

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

12:14 

ЖЕСТОКО :)

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... Cущественных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал

12:21 

Хочешь аскорбинки?

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...

главная